On nous a beaucoup parlé de l’intelligence.
On nous a expliqué comment la mesurer, l’évaluer, la cultiver. On nous a appris à admirer les diplômes, les raisonnements complexes, les phrases longues, les bibliothèques remplies et les cerveaux bien rangés.
Puis la vie est arrivée.
Et la vie, cette insolente, a commencé à distribuer les cartes selon d’autres règles.
J’ai vu des gens brillants échouer là où des esprits plus simples prospéraient.
J’ai vu des femmes et des hommes capables de disserter pendant trois heures sur les raisons de leur malheur, mais incapables de faire le seul geste qui aurait pu les en extraire.
J’ai vu des génies rester au bord de la route.
Et des survivants construire des empires.
Avec le temps, j’ai développé une théorie.
Je crois que la réussite dépend moins de l’intelligence que de quelque chose de beaucoup plus archaïque.
Beaucoup plus animal.
Beaucoup plus impénétrable.
L’instinct de survie.
Je ne parle pas ici de survivre à un naufrage ou à une guerre.
Je parle de cet élan intérieur qui vous pousse à vous relever quand tout en vous préférerait rester couché.
Cette force obscure qui refuse de périr avant l’heure.
Cette voix qui murmure : « Encore. »
Encore un essai.
Encore une tentative.
Encore une humiliation.
Encore un rendez-vous.
Encore un amour.
Encore un projet.
Encore la vie.
Parce qu’au fond, les survivants ont un point commun : ils considèrent la défaite comme un événement et non comme une identité.
Ils ratent.
Ils endurent.
Ils tombent.
Mais ils ne deviennent jamais leur chute.
Là où certains concluent : « Je suis fini », eux pensent : « Bon. Quelle est la suite ? »
La nuance paraît minuscule.
Elle change pourtant des destinées entières.
L’une des grandes surprises de mon existence est d’avoir découvert que l’instinct de survie est parfois totalement déconnecté des circonstances de départ.
Nous aimons croire aux explications simples.
L’enfant pauvre deviendrait combattant.
L’enfant privilégié deviendrait fragile.
Le malheur fabriquerait des guerriers.
Le confort fabriquerait des victimes.
C’est une jolie théorie.
La réalité s’amuse à la contredire tous les jours.
J’ai rencontré des hommes et des femmes qui avaient traversé des enfances terribles et qui renonçaient à la première contrariété.
Une remarque les abattait.
Un refus les paralysait.
Une difficulté les convainquait que l’univers leur était hostile.
Et j’en ai vu d’autres.
Des êtres qui avaient perdu un parent trop tôt.
Dormi dans des conditions que personne ne souhaiterait aux siens.
Connu l’insécurité, la solitude, l’abandon.
Et qui pourtant semblaient dotés d’un ressort invisible.
La vie les frappait.
Ils rebondissaient.
La vie les frappait encore.
Ils rebondissaient encore plus loin.
Comme si chaque épreuve devenait un combustible.
Comme si leur douleur avait été recyclée en énergie.
Le plus fascinant reste peut-être les fratries.
Ces laboratoires naturels de la condition humaine.
Même maison.
Même parents.
Même repas.
Même école.
Même histoire.
Et pourtant.
L’un s’effondre.
L’autre résiste.
L’un se définit par ce qui lui manque.
L’autre par ce qu’il lui reste.
L’un compte ses blessures.
L’autre ses possibilités.
On les regarde et l’on comprend soudain que l’être humain n’est pas une équation.
Qu’il existe au cœur de chacun une variable sauvage que ni la sociologie ni la psychologie ne parviennent totalement à capturer.
Quelque chose qui relève presque du mystère.
Attention.
L’art de ne pas mourir vivant n’est pas une qualité morale.
C’est même une confusion fréquente.
Parce qu’une personne forte n’est pas nécessairement bonne.
Et une personne bonne n’est pas nécessairement forte.
J’ai connu des âmes magnifiques incapables de se défendre.
Et des survivants redoutables qui auraient vendu leur grand-mère pour une place de parking.
L’instinct de survie ne dit rien de la noblesse du cœur.
Il dit seulement à quel point quelqu’un n’accepte pas de disparaître.
Les saints peuvent manquer d’instinct de survie.
Les salauds en débordent parfois.
L’histoire humaine regorge d’exemples des deux.
Je crois même que l’instinct de survie se reconnaît à une caractéristique très particulière.
Les survivants ne passent pas leur temps à se demander pourquoi cela leur arrive.
Ils cherchent comment en sortir.
Les autres regardent le problème.
Eux regardent l’issue.
Cela ne signifie pas qu’ils souffrent moins.
Cela signifie qu’ils négocient autrement avec leur souffrance.
Quand le plafond s’effondre, ils ne rédigent pas une thèse sur les raisons de l’effondrement.
Ils cherchent une porte.
Puis un marteau.
Puis une fenêtre.
Puis un autre plafond.
En vieillissant, je suis devenue moins impressionnée par les talents.
Les talents sont magnifiques.
Mais ils sont surévalués.
Je suis davantage fascinée par les gens qui recommencent.
Ceux qui réouvrent un commerce après une faillite.
Ceux qui aiment encore après une trahison.
Ceux qui remontent sur scène après une défiance.
Ceux qui sourient après un deuil.
Ceux qui déposent une nouvelle candidature après cinquante rejets.
Ceux qui ont été ridicules et qui acceptent de l’être une cinquante-et-unième fois.
Parce qu’au fond, la vie récompense rarement les plus intelligents.
Elle récompense souvent les derniers debout.
J’ai la sensation que notre époque produit des individus de plus en plus informés sur eux-mêmes et de moins en moins capables de se sauver.
Nous connaissons le nom de nos traumatismes.
Nous identifions nos schémas.
Nous comprenons nos blocages.
Nous analysons nos émotions avec une précision chirurgicale.
Et pourtant, beaucoup demeurent immobiles devant leur propre vie.
Comme si comprendre était devenu un substitut à agir.
Comme si exposer remplaçait désormais surmonter.
J’en suis venue à penser que les trois grands maux de notre siècle sont moins visibles qu’on ne l’imagine.
Le premier est le vide intérieur.
Cette étrange sensation d’être plein de distractions, davantage virtuelles d’ailleurs et vide de substance.
Le deuxième est l’absence de sérénité.
Ce défaut d’alignement entre ce que nous sommes, ce que nous désirons profondément et la vie que nous menons réellement.
Et le troisième est l’anéantissement progressif jusqu’à l’annihilation totale de l’instinct de survie.
Le plus dangereux des trois, peut-être.
Car le vide peut être rempli.
Le désalignement peut être corrigé.
Mais lorsqu’un être humain cesse de croire qu’il peut encore influencer son chemin, il commence à remettre les clés de sa vie aux circonstances.
À partir de là, il transforme son impuissance en philosophie, une démission bien argumentée. Et il subit.
Je me demande parfois si la question la plus importante de notre existence n’est pas celle-ci :
Quand tout s’écroule, qui sommes-nous ?
Sommes-nous de ceux qui concluent que l’histoire est terminée ?
Ou de ceux qui tournent simplement la page ?
Car il existe des êtres qui semblent renaître sans cesse.
On les croit vaincus.
Ils reviennent.
On les croit brisés.
Ils reconstruisent.
On les croit perdus.
Ils réapparaissent ailleurs, autrement, plus solides encore.
Comme certaines plantes qui repoussent à travers le béton.
Comme certains arbres qui continuent à fleurir après avoir été frappés par la foudre.
Comme si la vie, chez eux, refusait obstinément de signer son acte de décès.
Et peut-être est-ce cela, finalement, le véritable privilège.
Ni l’argent.
Ni la perspicacité.
Ni le savoir.
Ni les relations.
Ni même le talent.
Mais cette petite braise intérieure que rien ne semble capable d’éteindre.
Cette conviction inexplicable que tant qu’il reste un souffle, il reste une possibilité.
Et que tant qu’il reste une possibilité, la partie n’est pas terminée.
Ma chérie,
Ton texte m’a remuée de si bon matin. Il est midi, mais c’est mon aurore à moi. J’ai préparé des gaufres au comté et mon indispensable café latte, allié de mon réveil dont je me délecte en prenant le temps. Une certaine oisiveté, vertu du bonheur chez moi.
J’ai lu et relu ton texte et les larmes me sont montées. C’est ainsi que devant cette émotion brute, j’ai ressenti le besoin d’écrire, de te faire une réponse et ce, sans chat gpt ; tu le dis, dans ce monde ou tout devient virtuel et vide de sens, autant les images que les mots, je tiens à garder ma plume, ma sensibilité, ma vérité. Le thème est trop important pour le confier à une IA.
J’ai été remuée disais-je pour deux raisons. La première est que cela m’a replongé dans mon passé, mes épreuves, mes tragédies, et surtout mes abandons successifs. L’abandon de ceux qui auraient dû être mes plus fidèles proches, mes rocs. Je pense bien évidemment à mon père, puis mon frère, ma sœur, et pour finir dans une tout autre mesure ma mère. J’ai souffert de son abandon, plus particulièrement de son poste de mère, elle si jeune happée par la maladie et moi qui avait besoin d’elle, celle qui me restait, celle sur qui je comptais pour grandir et être choyée. Je me revois petite fille mais également jeune fille, seule face au monde et à sa comédie humaine, qui a dû prendre sa vie à bras le corps pour vivre, survivre et faire vivre les siens. De savoir qu’il y a toujours tragédie plus terrible à la sienne, n’enlève certes pas le désespoir des mauvais jours, mais elle relativise, console, et nous permet quelques pas de recul sur sa propre condition.
L’autre raison ma chérie est que je me suis sentie vue et reconnue. En effet, souvent j’ai eu le droit aux « tu es forte, tu vas t’en sortir, rebondir ! ». qui font de nous des surhommes, des supers héros à l’armure étanche que rien ne peut atteindre. Alors oui certes, cela est un indéniable fait, mais comme tu le dis, cela n’enlève en rien mes souffrances, mes chagrins, la foudre qui peut parfois s’abattre et m’anéantir. J’aimerais aussi que l’on me voit avec mes failles, que l’on voit mon cœur brisé, trempé de larmes chaudes. J’aimerais avoir une personne sur laquelle poser mon épaule et me dire « là tu n’es plus seule ». La vie est ainsi faite et je crois qu’elle est bien faite car elle nous frappe là où nous devons grandir, là où il y a l’espace d’évoluer, d’approcher ce pour quoi nous sommes destinés. Nous sommes tous une pierre de l’édifice de ce monde. Nous avons tous une mission à mener dans ce bas monde.
Tu sais, moi-même je me questionne de cette capacité à toujours avancer quoiqu’il arrive, quoiqu’il en coûte et encore aujourd’hui à l’aune de mes 53 ans, je n’ai toujours pas jeté l’éponge. C’est vrai que c’est un mystère. Je suis la première étonnée de ce qui parfois peut m’arriver, de là où je suis arrivée, brique après brique, comme si j’étais spectatrice de ma propre vie. Je m’émerveille toujours comme une petite fille et suis la première à me dire « comment, moi Dalila Raposo ?!». Comme si j’étais illégitime, comme si j’étais une impostrice devant ce que la vie m’offre et continue de m’offrir. Comme si mon passé devait définir mon présent, ad vitam aeternam.
Alors oui, ma chérie, c’est vrai que la résilience est inégale pour chacun de nous et je suis heureuse qu’elle m’est mise du bon côté, du côté de ceux qui ne renoncent pas, qui n’abdiquent pas, du côté de ceux qui ne s’abandonnent pas. Et je crois que pour moi tout se joue là, je ne veux pas m’abandonner, comme tous l’ont fait, je n’en ai pas le droit, la petite fille en moi compte trop sur moi et je tiens à lui faire honneur car elle le mérite.
Merci ma chérie de tes mots, de me voir entière avec mes ombres et lumières. Merci de ta précieuse amitié, te ton affection sans faille durant toutes ces années. Je t’aime aussi et ce malgré parfois nos divergences d’opinions.